Tôi biết xã hội hiện đại có nhiều cái oái ăm, nhiều mặt xấu hơn thời đại cũ. Nhưng chắc chắn, cuộc sống càng phát triển, con người càng phải hành xử tiến bộ, văn minh hơn chứ! Bây giờ có phải thời xa xưa đâu mà mẹ Cám bắt Tấm nhặt thóc. Bây giờ có phải thời phong kiến đâu mà dì ghẻ lại đánh đập, bắt con riêng của chồng nhịn đói...

Thế nhưng, hình như tôi đã lầm... khi đọc câu chuyện của cô bé xấu số ở TP.HCM. Tôi càng ngỡ ngàng hơn khi biết "dì ghẻ" kia chỉ thuộc thế hệ 9X, mới hai mấy tuổi đầu. Cô gái trẻ trung, xinh đẹp như thế mà sao tâm hồn lại đen tối, độc ác tới thế?

Công tâm thì "dì ghẻ" - người bạn đời thứ 2, thứ 3... của những ông bố cũng chẳng phải "vai dễ diễn". Và chính "con chồng" cũng phải "vai đơn giản". Để đơn giản hoá cuộc sống, "dì ghẻ" không được coi "con chồng" là tài sản, là cục nợ hay thứ vô hình. Cứ đối xử với nó thuần tuý như một đứa trẻ.

"Con chồng" ngoan ngoãn, dễ thương thì cuộc sống nhẹ nhàng hơn. Còn nếu đứa trẻ nhìn mọi thứ tiêu cực, chống đối... thì câu chuyện lại bị đẩy lên cao trào khác. Nhìn cô bé 8 tuổi xấu số kia rướn người hôn lên má "dì ghẻ", chắp nối các dữ liệu mà người thân, hàng xóm kể..., tôi nghĩ đó là một đứa nhóc biết điều và ngoan ngoãn. Vậy tại sao, "dì ghẻ" không thể yêu thương nó như bất cứ đứa trẻ nào đi ngang qua đời mình?

Người ta vẫn có câu "thêm bạn, bớt thù". Đó chẳng phải việc nên làm nhất trong cuộc sống hay sao? Bớt một kẻ thù, bớt biết bao lo lắng. Thêm một người bạn, thêm biết bao niềm vui. Cuộc sống gia đình càng cần điều ấy!

"Dì ghẻ" kia rồi cũng có con. Nếu con riêng thành bạn, thành con mình, chẳng phải đứa con trong tương lai của "dì ghẻ" cũng có thêm chỗ dựa, thêm một người chị chăm chút, giúp đỡ? Chẳng ai có thể nắm tay suốt cả ngày, khi vắng bóng bố mẹ, chúng không dựa vào anh chị em thì biết trông cậy ở ai?

Xin được lấy câu chuyện của chính người thân trong gia đình tôi làm ví dụ. Chị gái tôi và anh rể cũng ly hôn khi họ có một con trai mới 3 tuổi. Lúc ly hôn, họ rất căng thằng nhưng cuối cùng đều đi đến quyết định chị tôi là người nuôi con.

Chị tôi hay đi công tác, chồng cũ sẵn sàng đón con về bên nội chăm sóc, họ cùng thống nhất con ở đâu cũng được, miễn là nó hạnh phúc. Sau này, anh rể tôi đi bước nữa, chị tôi kể lại rằng, chị ấn tượng nhất khi đến nhà chồng cũ thắp hương khi ông nội của con mất. Cậu bé đã dắt chị đến trước mẹ kế và nói: "Giới thiệu với mẹ, đây là người mẹ thứ hai của con". Chỉ một câu này thôi, đủ hiểu cậu con trai của chị tôi đã nhận được tình thương hay sự thù ghét từ "dì ghẻ".

Cuộc đời có rất nhiều lựa chọn. Tại sao một số mẹ kế không chọn cách sống như ca sĩ Mỹ Linh - cởi mở, gần gũi với con riêng của chồng hệt như con đẻ, thân thiết với con riêng của chồng như bạn bè? Để nhận về trái ngọt tuyệt vời: Anna coi Mỹ Linh hệt như mẹ đẻ và có khi còn thân thiết với chị hơn cả bố!

Còn nếu thật sự chán chường, ghét bỏ đứa con riêng kia, việc làm đơn giản nhất là bảo chồng trả nó về với mẹ. Khuất mắt trông coi, hết bực trong thân. Có vui vẻ và thoải mái hơn không? Đôi khi còn nhận được tiếng tốt là giúp mẹ con người ta đoàn tụ nữa!

Nếu cần lời mách bảo nào thì hãy sống với chồng bằng tình yêu và hãy sống với con của chồng bằng tình thương. Tôi nghĩ rằng đó là điều đơn giản nhưng tốt đẹp nhất mà mọi "dì ghẻ" đều phải khắc cốt ghi tâm, để cuộc sống thoải mái và hạnh phúc nhất trong tầm tay!

Độc giả Ngọc Phạm

Bé 8 tuổi bị 'dì ghẻ' hot girl bạo hành tử vong: Người bố đã ở đâu?

Câu hỏi lớn mà dư luận xã hội vẫn quan tâm rằng bố đẻ của cháu bé ở đâu khi con phải chịu những đau đớn tận cùng ngay tại nhà của bố? Tại sao anh ta không ngăn cản bạo hành từ người tình?

Hai năm qua, con tim, khối óc của tôi dần chai sạn với cuộc đời. Mọi khó khăn đến rồi đi, rèn cho tôi sự lì lợm khi phải chống đỡ với những khó khăn của cuộc đời.

Sống trong bối cảnh cả đất nước gồng mình lên chống dịch, cá nhân tôi cũng phải gồng mình lên để sống, để tồn tại vì đơn giản một điều, tôi sống không phải cho mình tôi, mà cho cả những người thân yêu, những người hàng ngày luôn dõi theo từng bước đi của tôi. Họ không hề muốn nhìn cảnh tôi bị gục ngã.

Mọi khó khăn về cơm, áo, gạo, tiền tôi đều cố gắng vượt qua. Vài tháng cách ly, sống trong căn phòng trọ 10m2, mái lợp fibro xi măng, mùa hè nóng như chảy mỡ, mùa đông gió lùa lạnh thấu xương. Khó khăn đó không làm tôi chùn bước.

Tết ở quê. Ảnh minh họa.

Những ngày đó, khó khăn như muốn đè tôi xuống, thu nhập không có, tiền nhà, tiền ăn vẫn phải đóng đủ, tôi dần phải học cách tồn tại qua ngày. Hôm thì làm vài gói mì tôm, hôm thì ăn cơm không với nước mắm và có ngày đỉnh điểm, đến chai nước mắm cũng không còn giọt nào… Tất cả đều qua và không làm tôi sợ hãi.

Nhưng dần đến những ngày cuối năm, thời tiết vào đông, gió lạnh ùa về, lại làm cho trái tim tôi rét buốt.

Tôi rất sợ mỗi khi Tết đến, trở về ngồi nhà thân yêu, đối diện với gương mặt hốc hác, xám xịt, đầy nếp nhăn của bố mẹ.

Mỗi tuổi nó đuổi xuân đi, bố mẹ tôi ngày càng già thêm, sức khoẻ không như trước, ánh mắt không còn tinh và nhanh, nhưng sâu thẳm bên trong, tôi vẫn nhận ra bao hi vọng, mong ngóng của bố mẹ.

Bố tôi tên Côi, cả cuộc đời của ông dường như gói gọn ngay trong cái tên. Bố tôi sinh ra đã không có cơ hội nhìn thấy mặt ông nội. Ông tôi mất khi bà đang mang thai bố được mấy tháng, vì vậy bà nội liền đặt tên là Côi, theo nghĩa là mồ côi.

Ngoài nghĩa là mồ côi, tên bố còn có thể hiểu là đơn côi, lẻ loi. Cuộc đời ông là những tháng ngày sống trong cô độc. Nhà nghèo, từ nhỏ ông không được học hành, phải đi chăn trâu, cắt cỏ, cố mong kiếm ít công điểm, cuối năm hợp tác xã phát thêm ít gạo, thịt để gia đình ăn Tết.

Mỗi khi Tết đến, xuân về, bố thường kể về chuyện ngày xưa, những ngày cơ cực của bố với hi vọng các con sẽ trân trọng, thương yêu và cố gắng hơn nữa.

Tôi hiểu ý nên từ nhỏ đã cố gắng học hành, phấn đấu để bố mẹ thấy tự hào, hạnh phúc về mình.

Rời ghế nhà trường, mang theo trí tuệ, sự khao khát và cố gắng của bản thân bước ra ngoài cuộc đời. Hi vọng sẽ kiếm công việc tốt, thu nhập cao, đủ lo cho bản thân, nghĩ về điều hạnh phúc tươi đẹp trong tương lai, để bố mẹ được tự hào, hạnh phúc.

Công việc của tôi ngày hôm nay, chuyển 10 khối cát đổ vào móng công trình.

Nhưng cuộc đời vốn không như những điều mình suy nghĩ, mong mỏi. Sau vài năm ra trường, trải qua vài công ty, dành dụm số tiền, tôi cùng một người bạn mở một nhà hàng nho nhỏ, chuyên về thịt dê. Tôi nghĩ với nguồn nguyên liệu và thương hiệu dê núi Ninh Bình quê tôi, mọi thứ sẽ ổn.

Thời gian đầu, nhà hàng vận hành trơn tru, khách đã tin tưởng, quán dần nhận sự tín nhiệm, kéo theo đó là thu nhập được đảm bảo và cho tôi chút hi vọng về tương lai.

Dịch bệnh kéo đến, đánh sập tất cả ước mơ, hoài bão và số tiền tích cóp. Tôi phải chấp nhận bán cửa hàng, bán đồ đạc có giá trị, chuyển từ sống trong căn chung cư mi ni, sang ở căn nhà trọ bình dân, rẻ nhất có thể.

Mọi thứ với tôi trở về con số 0 tròn trĩnh, nếu không tính số tiền nợ đang gánh chịu.

Từ bỏ công việc kinh doanh, tôi dự định sẽ xin một công việc nào đó. Nhưng dịch bệnh làm mọi thứ trở nên vô cùng khó khăn.

Nhiều lúc ngồi trong căn phòng trọ, nhìn ra bên ngoài qua khe cửa nhỏ, tôi thấy bi quan, lạc lõng, sợ hãi khi nghĩ về tương lai. Cảm giác ngồi nhà, chờ từng cuộc điện thoại gọi phỏng vấn, trong khi số tiền trong túi dần vơi thật là khó chịu!

Cuối cùng, tôi chấp nhận đi làm cửu vạn khi thành phố mở giãn cách. Mọi thứ không hề đơn giản với người đang quen lao động trí óc, nhưng tôi phải chấp nhận và cố gắng. Vì đơn giản một điều, trước khi tôi muốn sống, tôi cần phải tồn tại.

Tôi vẫn nhớ như in, cảm giác vui mừng, phấn khởi khi đọc được mẩu tin có người tuyển đi bốc hàng, chuyển nhà, dọn kho, phá nhà, xúc cát thuê… Cảm giác hạnh phúc khi gọi đến và họ chấp nhận. Cảm giác sung sướng khi trong hàng trăm người hành nghề cửu vạn, may mắn lại đến với mình.

Cuộc đời vốn chi rất lạ, ngày trước khi mở nhà hàng, nhiều lúc tính doanh thu một ngày được cả chục triệu, tôi cũng không vui bằng việc được trả vài trăm nghìn sau một ngày chuyển 10 khối cát. Đơn giản đó là số tiền rất quan trọng với tôi, đảm bảo cho tôi tồn tại ở thành phố này. Với tôi, còn tồn tại là còn hi vọng.

Nhiều hôm đang bốc hàng, mồ hôi nhễ nhại, hơi thở gấp gáp, mẹ gọi điện lên hỏi ăn trưa, công việc dạo này tốt chứ. Tôi không dám nói thật, chỉ dám nhẹ nhàng nói công việc vẫn ổn, nhà hàng vẫn có khách đều, bố mẹ ở nhà cứ yên tâm.

Mỗi lần nói dối, tôi cảm giác thật sự rất khó chịu, như một kẻ thất bại, nhưng tôi không có sự lựa chọn khác, tôi sợ giọt nước mắt mẹ rơi khi biết những gì tôi đang trải qua.

Và không biết từ bao giờ, cuộc đời lại đặt tên tôi là anh Cửu. Một cái tên mang đầy chua xót và nuối tiếc.

Tôi rất sợ, sợ bố mẹ biết sự thật, sợ cảnh nhìn thấy sự thất vọng khi họ đang đặt cho tôi quá nhiều hi vọng. Tôi sợ cả sự thương hại và đau xót.

Tôi sợ phải đối diện, sợ phải nói dối, sợ cảm giác phải thốt ra “con ổn, công việc vẫn tốt, thu nhập vẫn cao”, sợ những lúc bố mẹ nói chuyện với hàng xóm bằng chất giọng tự hào khi nói về tôi.

Tôi sợ về quê đón Tết!

Nhưng rồi có một thứ giúp tôi vượt qua nỗi sợ. Đó là tình cảm yêu thương giữa các thành viên trong gia đình. Đây chính là động lực để tôi mỗi ngày bước ra khỏi cửa, hít thật sâu, cố gắng làm việc, vì tôi có niềm tin rằng, hôm nay cố gắng thì ngày mai sẽ khác.

Tết là dịp đoàn viên, là thời khắc chuyển giao giữa năm cũ và năm mới, là thời điểm mọi người quây quần lại, nghĩ về năm cũ và hướng sang năm mới với những hi vọng, mong muốn. Và tôi hiểu, gia đình là thứ quan trọng nhất.

Cuộc đời dạy tôi một điều "cái gì không giết được mình thì làm mình mạnh mẽ hơn”. Bây giờ xã hội đang gọi tôi là anh Cửu, nhưng tương lai họ sẽ gọi tôi bằng cái tên khác, cái tên do chính cha sinh, mẹ đẻ tôi đặt ra. Và tôi tự tin về điều đó.

Tết này nhà tôi sẽ có “thịt”!

Thanh Phong

Tết này con đã không còn mẹ

Khi còn mẹ, con chưa cảm nhận hết điều thiêng liêng trong tình mẫu tử. Giờ mẹ đi xa rồi con mới thấy, dẫu hối hận bao nhiêu cũng không thể, không thể nữa.

Theo ghi nhận của phóng viên Dân trí,sáng cùng ngày, một số ô tô biển xanh xuất hiện tại khuôn viên chung cư, nơi ông Huỳnh Nguyễn Lộc đang ở. Cơ quan chức năng đã vào tòa nhà có căn hộ của ông Lộc.

Trưa cùng ngày, lực lượng chức năng cũng có mặt và làm việc tại tòa nhà E của Viện Y dược học dân tộc TPHCM.

Việc khám xét và tống đạt các quyết định liên quan tố tụng có sự chứng kiến của chính quyền địa phương, nơi ông Lộc cư trú và làm việc. Ông Lộc bị cho có liên quan đến vụ án lừa đảo chiếm đoạt tài sản mà Bộ Công an đã khởi tố để điều tra hồi tháng 10/2023.

Trước đó, Báo Dân trínhận được phản ánh của nhiều nhân viên y tế về các vấn đề tại Viện Y dược học dân tộc TPHCM, như bị "treo" đơn xin nghỉ việc kéo dài hơn 2 năm, phải trả lại nhiều khoản được gọi là "tạm ứng thu nhập tăng thêm" mới được giải quyết cho nghỉ việc… khiến cho cuộc sống của các nhân viên tại cơ sở y tế này lao đao vì không xin được việc mới, không nhận được các khoản hỗ trợ thai sản, không được đóng bảo hiểm từ năm 2022.

Sau loạt bài phản ánh của Báo Dân trí, mới đây, Thanh tra Sở Y tế TPHCM đã có buổi làm việc liên quan đến nội dung giải quyết đơn thôi việc cho chị N.B., nhân vật trong bài viết "Sống lao đao vì 2 năm bị Viện Y dược học dân tộc TPHCM treo đơn xin nghỉ".

Thanh tra Sở Y tế TPHCM cho biết vẫn đang trong quá trình thanh tra, làm rõ các vấn đề Báo Dân tríphản ánh.

Hai triệu đồng/tháng là cội nguồn của mọi mâu thuẫn, là nguyên nhân của cuộc ly hôn này. Một nguyên nhân ít ai ngờ đến, một nguyên nhân tủn mủn và kỳ quặc hết sức. Ngay cả người trong cuộc là tôi, cũng không thể ngờ được người chồng đầu ấp tay gối với mình bao năm, lại có thể tồi tệ và ích kỷ đến mức độ như vậy…

Tôi với anh quen nhau từ thời đại học. Ra trường, anh vào làm việc ở một công ty nhà nước, còn tôi về phụ mẹ tôi buôn bán tại tiệm quần áo của gia đình. Thấy công việc ổn định, tôi và anh làm đám cưới. Cha mẹ hai bên cho ít vốn, vợ chồng tôi mua được căn nhà nho nhỏ vài chục mét vuông. Mẹ tôi cắc củm thêm ít tiền nữa, sang cho tôi một tiệm quần áo ngoài chợ. Được chỗ bán thuận lợi, cộng với tôi chịu khó tìm nguồn hàng rẻ đẹp, cửa hàng của tôi ngày một đông khách.

Thu nhập từ cửa hàng ngày càng tăng, trong khi lương của chồng tôi chỉ bốn triệu đồng/tháng. Lúc đó, tôi nghĩ đơn giản lắm, thôi thì của chồng công vợ, ai làm nhiều chả được. Tôi nói với chồng: “Tất cả chi phí trong nhà anh để em lo. Lương lãnh mỗi tháng, anh cứ bỏ túi mà chi xài…”.

Chồng gật đầu đồng ý ngay. Thế là vợ chồng tôi cứ theo cái quy ước ấy mà thực thi. Rồi hai đứa con lần lượt ra đời, tôi phải lo thêm tiền sữa, tiền khám bệnh, tiền quần áo, tiền học chính khóa, học thêm, học đàn, học võ cho các con… Vậy mà tôi cũng xoay xở ổn thỏa. Công việc thuận lợi, tôi tích cóp dần dà được một khoản lớn nên bán luôn căn nhà cũ, mua một căn nhà mới khang trang…

Cứ vậy, tôi lo cho gia đình một cách đầy đủ, bằng mồ hôi, bằng sức khỏe, bằng tuổi trẻ của mình. Trong khi đó, anh chồng của tôi vẫn vô tư ngày làm tám tiếng, được bao nhiêu lương anh giữ tất. Thú thật, tôi chỉ biết sau này thu nhập của chồng mình đã tăng khoảng bảy - tám triệu/tháng, còn anh chi dùng số tiền ấy vào việc gì thì tôi chịu.

Mọi chuyện tưởng cứ êm xuôi mãi thì đột nhiên biến cố xảy ra. Hơn hai năm trước, khu cửa hàng tôi đang buôn bán yên ổn thì bị giải tỏa, phải chuyển sang khu khác. Tiền mặt bằng tăng gấp đôi, khách hàng quen thuộc mất hết, công việc của tôi gặp nhiều khó khăn, thu nhập giảm chỉ còn 1/3 lúc trước. Họa vô đơn chí, tôi còn bị quịt một khoản nợ lớn…

Lúc này, tôi không còn khả năng gánh được hết các khoản chi của gia đình như trước. Tôi bàn với chồng: “Mua bán giờ khó khăn quá, anh gánh cho em một phần chi phí trong nhà nghen. Không nhiều đâu, khoảng hai triệu mỗi tháng để lo tiền điện nước thôi". Tôi cứ tưởng với một yêu cầu nhỏ và chính đáng như vậy, chồng sẽ đồng ý ngay. Nào ngờ anh giãy nảy phản đối, nại ra đủ thứ lý do, nào là tiền lương không đủ xài, nào là phải tốn kém nhiều khoản chi tiêu xã giao…

Thấy anh từ chối, tôi bàng hoàng buột miệng: “Trời đất ơi! Bao năm nay em đã lo cho gia đình đầy đủ. Giờ em gặp khó khăn, chỉ yêu cầu anh góp hai triệu/tháng chứ có nhiều nhặn gì. Anh cũng phải có trách nhiệm với gia đình chứ, sao chỉ biết lo cho bản thân vậy?”. Anh lạnh lùng nói ngang: “Tôi không cần biết. Bao năm nay thế nào thì bây giờ cứ vậy mà tiếp tục!”.

Nói cho cùng, hai triệu đồng không phải số tiền lớn. Nếu cố gắng thêm nữa, tôi cũng có thể xoay xở lo được mà không cần đến nó. Nhưng tôi ức lắm, anh là đàn ông, là chồng, là cha, là trụ cột gia đình mà lại để một người đàn bà chân yếu tay mềm phải gánh vác kinh tế gia đình suốt bao nhiêu năm. Đến khi vợ gặp lúc ngặt nghèo, chỉ xin anh ta đóng góp một phần nhỏ cũng bị từ chối. Trên đời này sao lại có người đàn ông ích kỷ và vô trách nhiệm đến như vậy?

Rồi sau đó, chỉ vì hai triệu đồng, vợ chồng tôi cãi nhau từ ngày này qua ngày khác. Tôi cương quyết phải lấy được hai triệu cho bõ tức, còn anh khăng khăng không chịu. Đỉnh điểm của mâu thuẫn là khi anh tuyên bố: “Cô không chấp nhận thì ly hôn”. Câu nói đó của anh đã khiến tôi nhận ra: vợ và con chẳng có ý nghĩa gì đối với anh. Anh ta chỉ là một người ích kỷ và vô trách nhiệm, một người chỉ yêu bản thân. Tôi không thể tiếp tục chung sống với một người chồng như vậy. Thà đau một lần…

(Theo PNO)

Tôi 28 tuổi, mới cưới vợ được 3 tháng nay. Vợ tôi kém tôi 2 tuổi, là nhân viên lễ tân của một công ty nước ngoài. Trình độ tiếng Anh của cô ấy khá tốt, dáng vóc mặt mũi cũng thuộc loại xinh xắn, nhanh nhẹn. Hồi yêu nhau, cô ấy dịu dàng, nói năng nhỏ nhẹ và đặc biệt là thích hát các ca khúc trữ tình tiếng Anh. Cứ tưởng người con gái ấy rồi sẽ là một người vợ hiền, một người mẹ đảm, không ngờ, cưới nhau về không lâu, tôi đã được “mục kích sở thị” bản chất thật của vợ.

Vợ tôi ở ngoài ăn mặc chải chuốt, phấn mắt phấn môi đánh đậm bao nhiêu thì về nhà trông bợt bạt, nhếch nhác bấy nhiêu. Những ngày nghỉ, cô ấy không chải đầu, trông rối tung rối mù không khác gì tổ quạ. Quần áo thì mặc loại rộng thùng thình, ăn snack xong là tiện tay lau vạt áo, chưa có con mà đã bê tha không chịu nổi.

Mỗi khi đi làm, vợ tôi đều xức nước hoa thơm lừng, nhưng nào ai biết phòng vệ sinh nhà tôi hôi đến độ gián cũng không thèm làm tổ. Bếp núc thì quanh năm không thấy hương lửa, chỉ giỏi sai chồng đi mua đồ ăn sẵn. Vợ tôi bao biện: “Ăn sẵn cho tiện, hai vợ chồng ăn hết bao nhiêu đâu, nấu nướng tốn kém lắm”. Khi tôi hỏi tốn kém cái gì? Cô ấy liền liệt kê, nào gas, nào dầu, nào muối, nào mắm, rồi tốn cả nước rửa rau, hại xoong nồi... Vợ tôi nói như vậy làm tôi nhất thời không cãi nổi.

Thậm chí gần đây tôi còn nghĩ tới chuyện có nên học một lớp nấu ăn không vì tôi đã quá chán các món ăn sẵn bên ngoài. Tôi thèm một bữa cơm gia đình vô cùng. Tôi từng ảo tưởng rất nhiều lần tới chuyện đi làm về nhìn thấy mâm cơm ngút khói do vợ nấu. Nhưng mỗi khi tôi nói chuyện này với vợ, cô ấy đều bảo “Thế thì anh nấu đi. Em cũng thèm cơm nhà lắm!”.

Cứ tưởng người con gái ấy rồi sẽ là một người vợ hiền, một người mẹ đảm. (Ảnh minh họa)

Quần áo của vợ đi làm luôn sạch sẽ, thơm phức. Có ai hay, ở nhà tôi phải ném quần áo vào máy giặt, sau lại lật đật đem lên sân thượng phơi phóng, khi khô lại hì hụi gập gọn cho vợ từng chiếc. Tôi cảm thấy mình không khác osin của vợ là bao. Đôi lúc tôi hỏi vợ, rốt cuộc thì em là chồng hay anh là chồng? Sao anh cảm thấy mình đang làm hết những việc của một người vợ thế này? Vợ tôi vừa cười vừa nói “Huấn luyện anh dần, sau có con, anh đỡ bối rối”.

Đấy là hình thức bên ngoài, nội tâm bên trong cô ấy thì xấu khủng khiếp hơn. Cô ấy có sở thích vừa ăn vừa xem phim. Vì vậy mà nhiều khi, cơm bay tứ tung từ miệng vợ tôi do cô ấy cười sằng sặc khi đến đoạn phim hài, hoặc sụt sịt khóc khi gặp cảnh buồn. Mới cưới thôi mà đã không ý tứ chút nào, vậy vài năm nữa chắc cô ấy còn vô duyên hết mức.

Đặc biệt cô ấy lại thích xem đá bóng. Đêm nào vợ tôi cũng thức xem bóng đá, cổ vũ thì đến hàng xóm cũng nghe rõ. Trong khi tôi chỉ muốn yên tĩnh để nghỉ ngơi, lại luôn phải chịu đựng người vợ ngồi bên cạnh lúc lại hô hào: “Sút, sút nhanh... vào... vào rồi...”

Tôi nghĩ, chẳng lẽ quy luật bù trừ đúng đến vậy? Nhà khác chồng mê bóng đá, vợ kêu gào than thở. Tôi may mắn không có sở thích đó thì lại lấy trúng bà vợ thế này.

Cô ấy còn là người yêu tiền đến hiếm thấy. Mỗi khi phải đóng tiền thuê nhà là vợ tôi tỏ vẻ xót xa, ôm chập tiền tạm biệt từng tờ nhìn vừa buồn cười vừa ngớ ngẩn. Cuối tháng thấy tôi đưa lương thiếu là mặt sầm sì, bữa tối ăn ít hẳn một bát cơm. Sau đó, cả đêm cô ấy sẽ bồn chồn, khó ngủ. Đến khi tôi phải giải thích rõ lý do cần tiền thì vợ tôi mới thoát khỏi tình trạng u ám đó.

Mới cưới 3 tháng thôi mà đã như thế, vậy vài năm nữa chắc cô ấy còn vô duyên hết mức. (Ảnh minh họa)

Hơn thế nữa, vợ tôi đa nghi khủng khiếp. Chuyện là, cách đây hơn tháng, tôi bận đi công tác 2 ngày ở Đà Nẵng. Vốn là chiều thứ tư sẽ có mặt ở Hà Nội nhưng do công việc kéo dài hơn nên tôi phải ở lại thêm một ngày. Ngay khi biết phải dời lại lịch, tôi đã điện ngay cho vợ. Sau một hồi giải thích với đầy đủ chứng cớ và thề hứa là công việc thật sự, cô ấy cũng tạm tha cho tôi. Thế nhưng, đến 1 giờ khuya khi tôi vừa ngủ, thì có người gõ cửa phòng khách sạn.

Vừa bực bội vừa cáu vì bị phá giấc, tôi mở cửa ra chưa kịp mắng, thì giật mình vì người đứng trước mặt là vợ tôi với một túi xách nhỏ trên tay. Cô ấy không chờ tôi nói gì đã lao vào phòng, lật tung chăn và ngó nghiêng khắp nơi, kể cả trong nhà vệ sinh và gầm giường. Sau khi xác định không có ai khác ngoài tôi, cô ấy mới cười hỏi “Chồng bất ngờ không?”.

Cô ấy kể lể đã xin nghỉ ngày mai để đuổi theo tôi tới đây vì muốn gây bất ngờ cho tôi. Nhưng tôi biết, có thể vợ tôi nghi tôi mập mờ bên ngoài nên vội vã đặt vé máy bay đến đây gấp. May mắn rằng lòng tôi không hề có “tạp niệm” nên không áy náy, lo lắng.

Mặc dù ngày hôm sau chúng tôi vui vẻ tay trong tay cùng về, nhưng mới cưới đã như thế, tôi sợ sau này đi công tác không yên với cô vợ “la sát” này của tôi.

Tâm sự ra đây tôi chỉ mong các chị bày cách để tôi thay đổi lại vợ, chứ không phải cố ý nói xấu vợ. Vì vậy mong các chị đừng ném đá, mà hãy nghĩ cách giúp tôi.

(Theo Trí Thức Trẻ)