10.300 vé bán online cho khán giả, số còn lại đi đâu?

Chị Lê Thúy H. (Hà Nội) chia sẻ, thời kỳ gian khổ tôi lui về chăm sóc con cái, buôn bán vặt tại nhà, tạo điều kiện cho chồng ra ngoài giao du làm ăn vì biết rõ làm ăn phải có nhiều mối quan hệ.

Nhưng khi gia đình khấm khá, tiền bạc dư dả thì chồng ham la cà với bạn bè, nhiều lần đi đêm cả tuần không về. Tôi đã nhỏ to khuyên nhủ nhiều lần, nhưng đều bị anh gạt đi vì "em không hiểu chuyện đàn ông chí lớn". 

Dần dà con lớn lên, học lớp mấy, trường nào, anh ấy không biết. Con trai vào tuổi dậy thì nổi loạn ở trường tôi nhắc anh dành thời gian dạy bảo con, nhưng anh bỏ qua.

Ảnh: Hà Nguyễn.

Con gái 5 tuổi bị dị ứng với quả vải từ nhỏ thì lúc tôi đi lấy hàng vắng nhà, anh đi công tác về mang túm vải ra cho con bé ăn... làm nó dị ứng, nổi mẩn phải vào viện chữa trị.

Rất nhiều lần con ốm đau phải đi cấp cứu, gọi điện cháy máy mà không được, chị phải chở cả đứa lành vào viện và 3 mẹ con ở suốt đêm chồng không hề biết.

Triền miên hoài như thế nên tôi dần mệt mỏi, nhiều lần đã góp ý thì anh bảo tôi đòi hỏi quá nhiều, anh không ngoại tình, không phản bội, làm gì cũng để mang tiền về nhà, để gia đình không khổ sở… còn đòi hỏi gì nữa?

Tôi ngậm đắng nuốt cay, cô đơn ngay cả khi nằm bên cạnh chồng, ngay từng bữa ăn, giấc ngủ trong chính ngôi nhà của mình. Tôi cùng chồng cố gắng vun đắp gia đình bao năm qua không phải để có ngày cả hai khổ sở thế này?

Trong hôn nhân, kiểu chồng khiến phụ nữ khổ đau nhất chính là đàn ông vô tâm. Dù anh ta không ngoại tình, không phản bội vợ nhưng sự vô tâm của anh ta từng ngày dày vò, rút cạn hết nguồn sống hạnh phúc của vợ bằng cảm giác cô đơn, có chồng mà không được sẻ chia, thấu hiểu, có chồng cũng như không…

Thực sự phụ nữ bị cô đơn, khổ sở, đau đớn trong hôn nhân rất thống khổ, nếu lại đang vừa làm mẹ, vừa làm dâu còn khổ hơn, cô đơn hơn gấp nhiều lần.

Lấy chồng phụ nữ chỉ mong muốn có chồng ở bên quan tâm, thấu hiểu để cô ấy được dựa vào một bờ vai… Nhưng rất nhiều ông chồng đã không làm được bờ vai để vợ và gia đình nhỏ dựa vào. 

Vì sao hai người kết hôn? Có thể nói thế này: Khi trưởng thành, sự cô đơn lẻ bóng, trống trải, thiếu thốn, buồn chán… giục ta dấn bước đi tìm "một nửa" của đời mình. Một ngày ta bắt gặp một ánh mắt cũng đang khát khao tìm kiếm "một nửa" để lấp đầy tâm hồn và cuộc sống cô đơn, buồn chán của họ…

Thế là ta và người ấy bước vào đời nhau, cảm thấy như tìm được ánh sáng ấm áp, tinh khôi, mới mẻ, niềm vui... nói chung là phần bù khuyết cho những thiếu thốn và khát khao cuộc đời.

Nhưng theo ngày tháng cái gì cũng trở thành cũ kỹ. Hơn nữa khi đến với nhau cả hai đều mang theo mong đợi "nửa kia" sẽ lấp đầy những thiếu thốn, loại bỏ những buồn chán nơi chính mình.

Ai cũng mang tâm thế của kẻ đi "ăn xin" tình yêu nơi "nửa kia", rốt cuộc cả hai đã mang đến cho nhau cả những điều không tốt đẹp như khổ đau, kỳ vọng, hẫng hụt... chồng chất lên đời nhau.

Một thời gian ngắn nữa trôi qua, sự quen thuộc nhau làm sống lại cảm giác nhàm chán - mức độ nhàm chán được nhân đôi bởi cả hai gộp lại khiến ta chán chính mình, chán cả "nửa kia".

Ta lại đi tìm người khác, lại chán người khác, rồi lại muốn một mình, rồi lại chán mình, rồi lại muốn đi tìm người khác, rồi lại chán người khác… Một vòng lặp luẩn quẩn cứ thế diễn ra.

Đó là do ta chưa bao giờ khám phá trọn vẹn chính mình, chẳng thấy được những mới mẻ và sức sống trong mình nên phát ngán với bản thân. Khi ta gần gũi một người khác, bước vào cuộc đời của họ thì người đó trở thành một phần của ta. Rồi ta lại tiếp tục để mình trở nên cũ kỹ, tiếp tục chán mình và chán luôn "nửa kia".

Trong đời sống hôn nhân ai cũng tập trung vào các vấn đề của bản thân, mà quên đi giao ước chung mà hai người (hai tâm hồn) đã giao kết thì tự chúng ta sẽ trói buộc, tước đi tự do của nhau, biến đời sống hôn nhân thành ngục tù rồi thi nhau diễn vai "cai ngục" và "tù nhân".

Thực tế ai bước vào hôn nhân cũng hy vọng rồi huyễn hoặc rằng "nửa kia" sẽ mang lại cho ta niềm vui, giúp ta tìm thấy sự đủ đầy và bình an.

Nhưng "nửa kia" chẳng thể mang lại điều ta kỳ vọng, mà chỉ giúp ta nhìn thấy rõ được chính mình, giúp ta nhận ra sự thật là chỉ có bản thân mình mới là "thực phẩm" thiết yếu cho cuộc đời mình, chứ không phải nơi bất kỳ ai.

Sự bế tắc trong hôn nhân là địa ngục, nhưng việc sống thiếu "nửa kia" cũng là địa ngục - câu nói này khá đúng vì ta không tự mình sống trọn vẹn được với chính mình. Lúc này ta chỉ có thể quay vào bên trong lấp đầy những thiếu thốn ấy của mình.

Thông qua hôn nhân ta nhìn rõ chính ta và "nửa kia" để rồi hợp nhất sống với nhau. Chỉ khi ta hợp nhất với chính mình rồi thì mới hợp nhất được với "nửa kia", mở ra sự hợp nhất với vợ mình, và sâu xa hơn nữa đó là hợp nhất với mọi người và với toàn thể vũ trụ này.

Hợp nhất chính là cách để chúng ta bước ra khỏi vòng luẩn quẩn của sự cô đơn và bước vào sự đủ đầy, viên mãn. Hãy hình dung cuộc hôn nhân của ta như một vườn hoa, ta và "nửa kia" có cùng nhau hợp nhất đồng tâm chăm bẵm, tưới tắm, xới đất, bắt sâu... thì cây cối trong vườn hoa mới đâm chồi, nảy nụ, đơm bông và tỏa hương.

Nhưng hãy nhớ, chúng ta chỉ cùng nhau chăm sóc tưới hoa thôi, đừng bận lòng đến cỏ dại.

Theo Gia đình và Xã hội

Tôi ngoại tình vì chồng vô tâm

Hôn nhân tẻ nhạt cùng người chồng vô tâm khiến tôi chán chường và mệt mỏi, con tim tôi đã rung rinh với một người đàn ông tôi quen trên mạng.

Những ngày qua, khi diễn biến của dịch bệnh Covid-19 ngày càng trở nên phức tạp hơn, cuộc sống của người dân, đặc biệt là tầng lớp lao động, đều ít nhiều chịu ảnh hưởng lớn.

Những người lao động như mình do yêu cầu giãn cách, buộc phải làm việc làm tại nhà và thu nhập tất nhiên, cũng sẽ ảnh hưởng ít nhiều.

Covid-19 tràn đến khiến vô số dự định cá nhân bị bỏ ngỏ, nhưng nhìn cảnh người dân Sài Gòn đùm bọc nhau qua đại dịch, thấy đủ đầy biết bao sự tử tế của vùng đất này, khiến lòng mình dù đau nhói nhưng vẫn ấm áp một cách kỳ lạ.

Với những cư dân sống lâu ngày tại thành phố này, có lẽ chuỗi ngày qua là thời điểm khó quên nhất của đô thị nhộn nhịp này. Thay cho vẻ ồn ã, náo nhiệt thường ngày, thành phố chào đón mọi người với bầu không khí tĩnh lặng, những con đường vắng vẻ tiếng xe, những ngõ hẻm không người qua lại.

Một người dân hỗ trợ thực phẩm cho khu cách ly.

Không chỉ thu nhập ảnh hưởng mà vấn đề tiền trọ và chi phí ăn  uống trong những ngày tháng tới cũng là vấn đề nan giải. Dù như thế, mình vẫn thấy Sài Gòn rất lạc quan, những người lao động vẫn nở nụ cười trên môi giữa biết bao âu lo và mệt mỏi.

Đã có không ít nhà máy, xí nghiệp phải tạm dừng hoạt động, nhiều doanh nghiệp thậm chí không trụ nổi và đương nhiên đời sống của những người lao động lại càng khó khăn hơn. Và dĩ nhiên, với những người làm văn phòng, hưởng lương hành chính như mình đôi khi cũng lao đao.

Mình thấy biết bao cán bộ công an, chiến sỹ không quản nắng mưa thực hiện nghiêm chỉnh chỉ định của nhà nước để có thể kiểm soát được dịch. Mình cũng nhìn thấy vô số y bác sĩ, ngày đêm không ngừng nỗ lực để chăm sóc bệnh nhân, dù bản thân có thể đang mệt lả người trong bộ đồ bảo hộ.

Trong tâm dịch, mình vẫn xúc động nhìn theo bóng dáng của  những tình nguyện viên, khi họ rong ruổi khắp các nẻo đường ở Sài Gòn để phát đi những phần cơm, phần mì miễn phí cho người khó khăn. Ở thành phố này, mình tin sẽ không ai bị bỏ rơi, cũng chẳng ai phải chịu đói giữa đại dịch vì những tấm lòng hảo tâm từ khắp đất nước đổ về.

Đâu đó, giữa thành phố tĩnh lặng, mình nghe tiếng rầm rập của những đoàn xe thiện nguyện, chuyên cung cấp rau xanh từ mọi miền đất nước tỏa về miền Nam. Trước biết bao ân tình ấy, bản thân luôn tự nhủ, không sao đâu, Sài Gòn  nhất định sẽ vượt qua đại dịch.

Nhóm thiện nguyện hỗ trợ người dân trong hẻm có nhiều người cao tuổi, thất nghiệp vì dịch bệnh.

Tận dụng rảnh rỗi, trau dồi bản thân 

Dù buồn hay vui thì mình cho rằng những ngày giãn cách này cũng là dịp để chúng ta dành nhiều thời gian hơn cho bản thân, để lắng nghe chính mình đồng thời quý trọng hơn quãng thời gian bên gia đình.

Mình biết có rất nhiều bạn trẻ như mình, ở độ tuổi còn chênh vênh và phải học hỏi nhiều thứ, cuộc sống hối hả với guồng quay công việc có thể khiến bạn ít quan tâm đến gia đình và người thân.

Những ngày này, hãy tận dụng khoảng thời gian rảnh rỗi, để kết nối với gia đình nhiều hơn, hãy tự hỏi bản thân thật sự muốn gì và chuẩn bị hành trang để đạt được điều đó trong tương lai, để khoảng thời gian này, chỉ như hiệp nghỉ giữa giờ, sẵn sàng chiến đấu hết sức mình trong những hiệp sau.

Đừng để chán nản, buồn bã len lỏi vào tâm trí của bạn, đánh gục bạn. Thời gian giãn cách xã hội có lẽ là khoảng thời gian khó khăn đối với rất nhiều người, nhưng mình tin rằng, rồi Covid-19 sẽ qua thôi, để chúng ta lại bắt đầu những chuyến hành trình mới...

Độc giảHuỳnh Thị Ánh Tuyết

Sài Gòn sẽ ổn thôi!

Sài Gòn không có nghĩa là gốc gác. Nó là nơi ai đến, ở lâu và yêu mảnh đất này thì họ thành người Sài Gòn.

Thế là vợ chồng chị phải chia nhau canh chừng, đến phân đoạn có cảnh ôm hôn hay giường chiếu là... lập tức đưa tay bịt mắt con. 

"Lúc nào biết trước thì tôi dừng lại, tua nhanh qua đoạn đó. Còn có lúc không kịp thì tôi hét lên ra lệnh cho các con: "Quay mặt đi chỗ khác ngay!", chị Ngọc kể. 

Mới đây, trên một kênh phát bản chuẩn phim Titanic, chị cho hai con xem. Như nhiều đứa trẻ khác, các con chị rất thích tìm hiểu những gì quanh vụ chìm tàu được xem là một trong những thảm họa lớn nhất trong lịch sử này. 

Chị đã canh trong phim có cảnh "nóng" giữa Jack và Rose để đến lúc đó "bịt mắt" con. Khổ nỗi, loay hoay việc nhà chị quên mất, hai con đã ngẩn ngơ, say sưa trước cảnh nóng.

Cô con gái 9 tuổi dường như đã biết "cảnh cấm" nên xem xong là im re không ho he. Nhưng cậu con trai 6 tuổi chạy theo mẹ thắc mắc sao chú Jack, cô Rose lại cởi áo nhau, cô chú làm gì vậy? 

Không biết phải trả lời con thế nào, chị Ngọc đành trợn mắt quát: "Trẻ con hư đốn, hỏi vớ vẩn!". Rồi lên tiếng cấm con  từ nay không cho xem phim nữa làm đứa bé ngơ ngác không hiểu vì sao mình bị "ăn mắng". 

Dạy con từ "cảnh nóng"

Lo con nhỏ xem phim, clip đụng phải cảnh yêu đương mùi mẫn, nóng bỏng là vấn đề rất nhiều phụ huynh đau đầu. Như vợ chồng chị Ngọc, nhiều ông bố bà mẹ, cứ đến cảnh nóng liền lập tức bịt mắt, bắt con quay mặt đi. 

Tuổi thơ nhiều người cũng trải qua việc bị bố mẹ ôm chặt lấy để che mặt, hay bắt quay đi, đứng úp mặt vào tường khi phim có cảnh nóng. Có đứa tủm tỉm cười, có đứa láu cá len lén để nhìn... 

"Để con nhỏ xem cảnh nóng thì lo con ảnh hưởng, học theo này kia. Còn cấm đoán, bịt mặt con thì khác gì càng kích thích sự tò mò của chúng", chị Trần Thu Trang, ở TPHCM nói về sự khó xử của mình liên quan đến cảnh "nóng" trên màn ảnh. 

Theo chị, giờ không chỉ phim mà trẻ có thể thấy cảnh "nóng" bất cứ lúc nào khi cầm điện thoại có kết nối mạng trên tay. 

Một chuyên gia tâm lý trẻ em tại TPHCM chia sẻ, khi cha mẹ cùng con xem tivi, gặp những pha yêu đương, hôn nhau, lên giường, không việc gì phải chuyển kênh, kêu con bịt mắt hoặc con tự giác ngoảnh mặt đi chỗ khác (tạo cảm giác bí hiểm, tội lỗi, cấm đoán).

Lúc đó, hãy trò chuyện rất vui vẻ, nói về nét đẹp của thân thể con người, sự riêng tư, nói cho con hiểu điểm khác nhau giữa tình cảm vợ chồng gắn bó với sự khiêu dâm, đứa con mong đợi hay có thai ngoài ý muốn, về lợi dụng thân xác hoặc bạo hành tình dục…

Theo bà, một khi trẻ đã có sự tò mò, lại có cơ hội tiếp cận với thiết bị kỹ thuật số ở khắp mọi nơi thì việc yêu cầu con không được xem clip "tình cảm nam nữ" là một điều rất khó. Vậy hãy tranh thủ thời cơ cung cấp thêm cho con những clip giáo dục giới tính, chia sẻ với con những kiến thức về vấn đề tế nhị này. 

"Phim yêu đương không xấu, chỉ là cha mẹ dùng sao cho "vừa đủ xài" với tầm hiểu biết của con mình", chuyên gia này nhấn mạnh. 

Bà cũng lưu ý, khi trẻ bộc lộ công khai suy nghĩ của mình thì cha mẹ mới định hướng được. Nếu cha mẹ trì hoãn không dạy con thì nay mai internet và mạng xã hội sẽ làm thay với những thông tin trôi nổi, bát nháo.

Theo Dân Trí

Con đuối nước được cứu, ba ngày sau bố mẹ mới biết

Bị đuối nước khi đi bơi, 2 nam sinh ở Ninh Bình được thiếu tá công an cứu kịp thời. Tuy nhiên, hai em này không dám kể với gia đình vì lo sợ bị mắng.

- Bạo lực gia đình “tinh vi” dẫn nhiều gia đình đến đường ly hôn, thậm chí đẩy nhiều gia đình Việt đến những vụ án hình sự đáng tiếc. Điều gì sinh ra bạo lực gia đình, thậm chí còn là bạo lực một cách “ác liệt” như vậy?

Tin bài liên quan:

Bạn trai tôi là một nghiên cứu sinh cũng đã từng sống ở Úc, chúng tôi quen nhau hồi ở bên đó rồi cùng về Việt Nam. Nhưng con đường anh đi không giống tôi, anh chọn công việc nghiên cứu, cuộc sống trầm lặng và khá chậm, y như tính cách con người anh vậy.

Ảnh: Đức Liên

Đôi khi tôi cảm thấy, bạn trai mình dù rất tốt, rất điềm đạm, chín chắn, hiểu biết, thu nhập không tồi, nhưng tôi vẫn chưa thấy "đủ", chưa thấy hoàn toàn thỏa mãn với anh. Anh có sự chậm rãi, thận trọng của người làm nghiên cứu, có hiểu biết sâu sắc ở nhiều lĩnh vực vì anh đọc nhiều, nhưng vào cuộc sống thật, cụ thể là giữa những con người trong thế giới của tôi, thì tôi thấy anh thật sự là phản ứng mọi thứ rất chậm, và không có khiếu hài hước. Vài lần rủ anh đi cùng gặp gỡ đối tác, bạn bè, cuối cùng tôi đã phải để anh ở nhà, không cần anh đi cùng nữa.

Cho tới một ngày, tôi nói với anh rằng dù anh rất tốt, nhưng tình cảm trong tôi đang nguội dần. Tôi cứ luôn cảm thấy có gì đó chưa tới, chưa chạm đến được đỉnh điểm của đam mê trong tôi dành cho anh. Tôi đưa ra một đề nghị với anh, rằng hãy để quan hệ giữa hai chúng tôi thành mối quan hệ mở. Có nghĩa là, chúng tôi vẫn là người yêu của nhau, nhưng được tự do đi chơi cùng người khác, ôm hôn người khác, thử cảm xúc ở những mối quan hệ khác. Có thể đó là cách cứu cho tình cảm của tôi dành cho anh bây giờ, là cách duy nhất giữ tôi ở bên anh nếu anh còn yêu tôi. Anh vì yêu tôi mà cuối cùng đã chấp nhận, dù ban đầu nhất mực không đồng ý.

Kể từ sau thỏa thuận, tôi có nhiều lần thử công khai tìm hiểu những người khác, nhưng hóa ra đều thấy họ nhạt nhẽo, chưa ai có chiều sâu như bạn trai của tôi, đủ để trò chuyện được với tôi trong một thời gian rất lâu mà không khiến tôi nhàm chán.

Thế rồi dịch xảy ra, công việc truyền thông bị chững lại, nhiều sự kiện đã bị hủy, công việc của tôi gặp khó khăn, cũng không còn cần đi lại gặp gỡ nhiều người. Tôi không có thêm một đối tác yêu đương mới nào, nhưng thật oái oăm, bạn trai tôi lại có.

Anh ấy tìm hiểu ngay một nữ đồng nghiệp cùng viện nghiên cứu, cô ấy trẻ hơn tôi, và giản dị hơn tôi. Khi tôi "phát hiện" ra điều đó, hỏi anh, anh cũng không hề giấu. Anh còn kể cho tôi nghe về cô gái ấy, với cách nói chuyện say sưa vốn có của anh khi chỉ có hai chúng tôi khi anh nói về một đam mê nào đó, với đôi mắt sáng ngời hạnh phúc.

Tôi hỏi anh đã lên giường cùng cô gái đó hay chưa, anh nói chưa, vì thỏa thuận của chúng tôi chỉ có dừng ở ôm và hôn. Tôi bảo anh hãy dừng mối quan hệ đó đi, chúng tôi sẽ kết hôn. Nhưng anh nói:

"Anh định sẽ nói chuyện với em, anh nghĩ rằng anh yêu cô ấy mất rồi".

Bạn trai tôi cũng nói việc anh và cô ấy lên giường với nhau có lẽ cũng là chuyện sẽ xảy ra sớm thôi, vì anh cảm nhận rằng bản thân anh khao khát cô ấy, và anh cũng đọc được trong mắt cô ấy điều đó.

Tôi thật sự rất suy sụp. Tôi cứ mang cảm giác của một kẻ đang bị phản bội dù biết mình không có tư cách, chính tôi là người đề nghị cuộc chơi này. Nhưng tôi oán trách anh thật nhiều. Tại sao anh có thể thích một người khác nghiêm túc đến vậy, đến mức không còn cần tôi nữa, trong khi tôi từng cho rằng đời này anh sẽ không thể yêu ai khác ngoài tôi?

Theo Dân Trí

'Có tình cảm với hai anh em cùng một lúc, tôi không biết phải làm sao…'

Xin mọi người tư vấn giúp cảm giác bây giờ của mình là thế nào và mình nên làm sao.