Nhận định, soi kèo Yokohama Marinos vs Shonan Bellmare, 11h00 ngày 1/3: Lật ngược lịch sử

Cuối năm thứ nhất đại học, tôi được lớp cử tham gia vào các hoạt động văn nghệ của trường bởi vóc dáng cao ráo, ưa nhìn, đặc biệt là giọng hát được bạn bè đánh giá là “như ca sĩ chuyên nghiệp”.

Quá trình tập luyện và tham gia các hoạt động ngoại khóa ấy đã khiến tôi “lọt mắt xanh” của anh, chàng sinh viên năm cuối phụ trách đội văn nghệ của trường.

Rồi chúng tôi yêu nhau và đến khi tôi có việc làm ổn định tại một công ty xây dựng tư nhân ở quê hương anh thì chúng tôi tổ chức đám cưới.

Ảnh minh họa

Với sở trường đàn giỏi, hát hay, lại biết dàn dựng các vở kịch, chồng tôi trở thành hạt nhân tích cực của phong trào văn nghệ huyện. Sau vài lần gặt hái được huy chương của nhiều hội diễn các cấp, tiếng tăm chồng tôi nổi như cồn. Cũng từ đó anh vắng nhà liên miên vì được hết xã nọ đến huyện kia “nhờ” gây dựng các phong trào văn nghệ hay tập dượt cho các đội tuyển để đi thi.

Chồng tôi bận đến nỗi ngày tôi sinh con gái đầu lòng, anh vẫn đang cùng đội văn nghệ đi lưu diễn ở tận một tỉnh miền núi phía Bắc.

Cũng là người yêu văn nghệ nên tôi cũng thông cảm với niềm đam mê của chồng và cố gắng thu xếp việc gia đình để anh hoàn thành tốt mọi việc. Thế nhưng hình như tôi càng hi sinh thì anh lại càng được thể lấn tới. Nhiều khi tôi biết mười mươi là chẳng hề có huyện hay xã nào mời tập dượt văn nghệ nhưng anh vẫn lấy lý do nọ lý do kia để đi khỏi nhà.

Rồi những lời xì xầm đàm tiếu cũng đến tai tôi, rằng anh đang “chết” một cô gái trẻ là thành viên đội văn nghệ của huyện bên. Có người còn kể tường tận rằng đã tận mắt thấy chồng tôi đèo cô gái trẻ ấy, cô ta còn quàng tay ôm eo chồng tôi chặt cứng, tình cảm vô cùng.

Bán tín bán nghi, tôi quyết định theo dõi chồng. Chiều thứ 7 vừa rồi, anh bảo với tôi là sang huyện bên tập cho đội văn nghệ mấy tiết mục để họ chuẩn bị thi thành phố. Lẳng lặng đi theo anh, tôi thấy chồng đón một cô gái trẻ ở ngay cổng trường mầm non của huyện rồi hai người tình tứ chở nhau đi vào một nhà nghỉ gần khu hồ cá của huyện.

Máu nóng bốc lên ngùn ngụt nhưng nghĩ tới đứa con gái bé bỏng mới đang chập chững biết đi, tôi đứng chết trân nhìn chồng mình khuất dần sau cánh cửa nhà nghỉ mà nước mắt chứa chan….

2 lần mang bầu tôi đều sống trong nước mắt

25 tuổi, làm mẹ của 2 đứa con thơ, nhìn khuôn mặt già nua, thân hình gầy đét, tôi không dám tin đó là hình dáng của mình. Sự vất vả, suy nghĩ đến trầm cảm, và hơn hết là sự bất mãn với gia đình chồng khiến tôi chẳng còn thời gian và hứng thú để quan tâm đến ngoại hình làm gì. Sau khi tốt nghiệp Đại học, thay vì tìm một công việc ổn định, tôi quyết định lấy chồng để ổn định cuộc sống, đúng nghĩa một nàng dâu hiền vợ thảo. Lấy nhau không lâu, chồng tôi nhận quyết định đi tu nghiệp ở nước ngoài 5 năm, dù không muốn phải xa chồng chút nào nhưng vì điều kiện và không muốn làm mất cơ hội của anh nên tôi bất đắc dĩ phải đồng ý để anh đi. Và đây cũng chính là thời khắc tôi phải từng ngày chiến đấu với người mẹ chồng cay nghiệt. Mọi người thử tưởng tượng, nhà chỉ có 2 người đàn bà, hơn nữa tôi lại là dâu mới, chồng đi công tác xa. Ấy thế mà mẹ chồng quyết định để tôi sống riêng, căn nhà 3 tầng lâu nay được phân ra, tôi sống ở trên gác. Mọi sinh hoạt của tôi và mẹ chồng không chung chạ gì đến nhau. Bà cũng quán triệt ngay từ đầu rằng, sau này khi tôi sinh nở, bà sẽ không giúp đỡ việc trông nom cháu hay phụ giúp những ngày ở cữ. Mọi việc tôi phải tự lo liệu vì bản thân bà còn bận trăm công nghìn việc cho sự nghiệp kinh doanh của mình. Thật lòng, tôi thấy cách sống của bà quá phân biệt, mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu tôi có cố cải thiện cũng không nhận được sự hợp tác của bà.

Chồng tôi đi tu nghiệp được 6 tháng thì tôi hạ sinh đứa con trai đầu lòng, tôi hạnh phúc vì từ giờ trở đi, mình sẽ có niềm vui và sự quan tâm đến thiên thần nhỏ của mình. Mẹ chồng có lạnh lùng, thiếu thiện cảm thế nào đi nữa tôi cũng không màng đến. Thế nhưng niềm vui chưa chớm nở, tôi đã phải chịu sự chì chiết của gia đình họ hàng bên chồng. “Cái loại con gái ăn cơm trước kẻng, vô phúc mới lấy phải cái ngữ vô công rồi nghề chỉ biết ăn bám nhà chồng”. Tôi bắt đầu thấm dần nỗi nhục khi phải ăn bám chồng và bị mọi người khinh ra mặt. Ở đời, ông bà nào chẳng thương cháu, nhất là khi là đứa cháu đích tôn duy nhất trong gia đình vậy mà mẹ chồng tôi chưa một lần chăm sóc hay ẵm bồng. Hóa ra cái thỏa thuận lúc ban đầu “việc quan tâm chăm sóc không phải việc của bà nội, sự nghiệp kinh doanh của gia đình mới là việc lớn mà bà phải đứng ra cáng đáng”.

Cuộc sống làm dâu của tôi thật quá đơn điệu, buồn tẻ. Chồng ở xa, bản thân từ lúc tốt nghiệp đến giờ chưa biết đến cảm giác được đi làm ngoài xã hội. Một thời gian dài, chỉ quanh quẩn ở nhà chăm con, tôi mắc phải chứng trầm cảm sau sinh. Nhiều đêm tôi khóc sưng cả mắt, những nỗi buồn, uất ức cứ tích tụ ngày một nhiều làm tôi không thể chịu đựng nổi. Tôi cố gắng mong ngóng từng ngày để được gặp chồng, gia đình được đoàn tụ, và hơn hết tôi có người để chia sẻ những tâm sự chất chứa trong lòng bấy lâu. Rồi ông trời cũng không phụ lòng người. Dịp hè, khi con trai được 1 tuổi thì chồng tôi được nghỉ phép về thăm nhà. Khỏi phải nói tôi hạnh phúc đến nhường nào, còn trong mắt mẹ chồng, bà nghĩ đây là dịp để tôi kể tội, nói xấu nhà chồng với anh. Tôi mặc kệ, cái tôi cần bây giờ là được đoàn tụ bên người chồng bao ngày xa cách. Thời gian gia đình tôi ở bên nhau không nhiều nên tôi cần phải trân trọng từng ngày, từng giờ để tận hưởng.

Và những ngày tháng nuôi con cô đơn cùng cực

Thế nhưng hạnh phúc chẳng tày gang, một lần nữa tôi lại phải tiễn chồng để rồi phải thui thủi một mình. Phải nói, ông trời thật khéo biết trêu đùa con người, biết rằng con cái chính là phúc phận lớn của bậc làm cha mẹ. Nhưng ngay lúc này, tôi cảm thấy buồn vô cùng, chạnh lòng vì cái phận đàn bà hẩm hiu, số phận sinh ra đã an bài kiếp khổ cho mình. Một tháng sau kỳ nghỉ phép của chồng, tôi phát hiện mình tiếp tục mang thai. Có lẽ vì vợ chồng lâu ngày không gặp, cảm xúc khó kiềm chế nên tôi đã không dùng biện pháp bảo vệ khi sinh hoạt. Chẳng nhẽ hai lần mang thai rồi sinh nở, tôi vẫn chỉ có một mình, chẳng bao giờ có người chồng bên cạnh an ủi hay đỡ đần. Số tôi phải gọi là khổ trăm lần, tôi thèm được đi làm, thèm được có những mối quan hệ gọi là tình đồng nghiệp, thèm được giao tiếp với mọi người chứ không phải chỉ quanh quẩn trong nhà chỉ biết làm mấy việc không tên. Trong lúc tôi đang hoang mang tột độ, cần được an ủi động viên hơn bao giờ hết thì mẹ chồng lại xỉa xói và ném thêm những câu nói ác ý “đầy người tử tế không ưng, đi rước cái giống chẳng làm nổi trò trống gì. Đúng là cái dạng máy đẻ, nai lưng làm cả đời không đủ nuôi mấy cái tàu há mồm”.

Bao nhiêu người mong con mong cháu chẳng được, đằng này có không quan tâm đã đành, còn luôn miệng nói xấu và phỉ báng đến mức thậm tệ. Lúc này tôi chỉ ước, giá như vợ chồng tôi có điều kiện sẽ mua nhà ra ở riêng cho khuất mắt. Được thế, những lúc khó khăn tôi còn có thể thoải mái nhờ vả mẹ đẻ, lúc buồn còn có bạn bè đến thăm hỏi nói chuyện cho vui. Nhưng vì sống dưới một mái nhà, dù không sinh hoạt cùng nhau nhưng tất cả mọi việc tôi đều bị mẹ chồng hạn chế, không phải ai cũng có thể đến, hoặc có chăng cũng chỉ chớp nhoáng rồi đi. Bởi thế nên nếu không có những việc quá cần thiết, mẹ đẻ tôi thường hạn chế sang nhà vì không muốn chạm mặt bà thông gia quyền lực và lập dị đến mức đáng sợ. Cuộc đời tôi gọi là khổ, nhưng tôi cũng thấy mãn nguyện đôi phần vì ông trời cho tôi sinh ra những đứa con khỏe mạnh, kháu khỉnh. Ai cũng nói tôi khéo sinh, có nếp có tẻ đủ cả, vất vả thời gian đầu nhưng sau này tôi có thể tập trung lo cho sự nghiệp và gia đình. Nghĩ thế nên tôi cũng thấy được an ủi đôi phần.

Có lẽ ít ai tưởng tượng được những tháng ngày ở cữ của tôi khổ cực đến mức nào trong lần sinh nở thứ 2 này. Không có khái niệm kiêng cữ như người ta vẫn nói. Sinh được 1 tuần, tôi đã phải mò dậy làm đủ việc. Tự giặt quần áo, đi chợ, một tay chăm bẳm 2 đứa con mà không hề nhận được sự giúp đỡ nào từ mẹ chồng. Ngày 2 bữa phải gọi cơm bụi về ăn, nuốt từng miếng cơm, tôi thấy cổ họng nghẹn đắng, muốn khóc thật to nhưng có lẽ tôi không còn nước mắt để khóc cho cuộc đời mình.

Nhà chồng tôi nhìn bề ngoài ai cũng bảo gia đình khá giả tử tế, nhưng cái cách mà họ đối xử với con dâu thì thật quá bạc bẽo. Cứ tưởng được gả vào làm dâu nhà giàu, được chồng yêu thương thì hạnh phúc sẽ viên mãn. Nào có ngờ đâu, cuộc sống của tôi không khác gì một con ở. Trong mắt mẹ chồng, tôi là đứa con dâu vô dụng, chỉ biết ăn bám, không có chỗ đứng gì trong xã hội.

Cứ thế, cuộc đời tôi cứ lầm lũi trôi qua đầy bất hạnh, khốn nạn đến mức không còn nước mắt để khóc cho thân phận mình. Nụ cười trên khuôn mặt tôi đến bây giờ có lẽ đã tắt hẳn. Thay vào đó là bộ mặt nhăn nhó, khó tính. Thật sự tôi bất lực và muốn gục ngã lắm rồi. Nếu biết lấy chồng sớm mà phải chịu nhục, chịu khổ thế này tôi thề sẽ không bao giờ chấp nhận. Hai đứa con của tôi sẽ phải thế nào nếu mẹ của nó yếu đuối và muốn buông bỏ thế này. Tôi sẽ còn phải chiến đấu những tháng ngày kinh khủng này đến bao giờ đây. Thật sự tôi mệt mỏi quá rồi.

(Theo Congluan)

 - “KhiQuỳnh muốn cưới vợ, nhiều đêm tôi mất ngủ, tôi thường nghĩ xem tôi sẽ phải ứngxử thế nào nếu có con dâu? Sẽ sống với chúng như thế nào để chúng không thấy khóchịu với mình mà vẫn giữ được nề nếp gia phong”, chị Văn Thùy Dương chia sẻ.

Chị Văn Thùy Dương, con gái PGS. TS. Văn Như Cương một thầygiáo ưu tú, mẫu mực được nhiều thế hệ học trò kính trọng, vừa mới đón nàng dâumới – ca nương Kiều Anh về gia đình mình. Chị Thùy Dương đã dành thời gian chiasẻ với VietNamNet về chuyện gia đình, quan hệ mẹ chồng – nàng dâu trong thời đạimới.

Thế hệ mẹ chồng mới sẽ khác!

Phóng viên: “Lấy chồng là lấy cả nhà chồng”, mẹ chồng vànhà chồng luôn là nỗi ám ảnh của các nàng dâu. Chị cảm nhận như thế nào về mốiquan hệ giữa mẹ chồng – nàng dâu hiện nay?

Chị Văn Thùy Dương: Hiện nay, mối quan hệ giữa mẹchồng nàng dâu không còn khó khăn như thời trước nữa (thời của bà tôi và mẹ tôingày xưa). Tuy nhiên các cô dâu vẫn nên cần có suy nghĩ, lấy chồng lấy cả nhàchồng cũng như anh con trai cũng cần có suy nghĩ lấy vợ là lấy cả nhà vợ. Mọingười tự ý thức về trách nhiệm của mình, về tình cảm của mình thì mọi việc sẽtốt đẹp.

Ở nhà, khi bị mẹ mắng, cô con gái có thể dỗi, có thể nũngnịu, có thể ôm lấy mẹ rồi nịnh mẹ vài câu. Tại sao đối với mẹ chồng, các côkhông thể làm thế? Bởi khi về làm dâu, bản thân trong lòng mỗi người đã có ýnghĩ về khoảng cách giữa mẹ chồng và mình, mẹ chồng cũng vậy, thế thì làm sao màcó thể có sự hoà hợp tuyệt đối!

Thời bây giờ, tôi nghĩ các mẹ chồng hiện đại đều có thể giảiquyết tốt vấn đề về khoảng cách và chính vì vậy quan hệ mẹ chồng nàng dâu sẽđược cải thiện.

Gia đình chị Văn Thùy Dương trong lễ Hằng thuận của hai con Văn Quỳnh – Kiều Anh.

- Chị chia sẻ rằng muốn tạo một thế hệ mẹ chồng mới sẽkhác, để phụ nữ đỡ khổ hơn, cụ thể thế hệ mẹ chồng mới này sẽ như thế nào, thưachị?

Tôi rất mong muốn sẽ có một thế hệ mẹ chồng mới. Biết cảmthông, yêu thương con dâu như con gái, biết chia sẻ những lúc con khó khăn, cốhiểu những điều con muốn. Tôi nói điều này không có nghĩa là thế hệ mẹ chồngthời trước không yêu thương và chia sẻ với con dâu mà tôi muốn nói rằng, cầnnhiều hơn nữa các mẹ biết thông cảm với con, đặt mình vào vị trí của con để ứngxử cho đẹp đẽ.

Có thể thế hệ mẹ chồng mới này được sống cuộc sống đầy đủ, ítkhó khăn vất vả hơn các mẹ ngày xưa nên sẽ không khắc nghiệt như ngày xưa nữa.Tôi sợ nhất khi nghe có ai nói “ngày xưa chúng tôi không như thế này, khổ sở đủđường, thiếu ăn thiếu mặc, làm lụng vất vả, bị mẹ chồng khó tính “hành hạ”...”. 

Tôi cứ tự hỏi “có phải vì thế mà các mẹ khó tính với condâu?”, “tại sao vì thế mà các mẹ không thay đổi, các mẹ đã khổ vì sự khó tính,sự nghiệt ngã...thì tại sao không thay đổi để con dâu mình không lâm vào tìnhtrạng khổ sở như mình nữa...?”. Đúng thật “mọi sự đều khởi từ tâm...”.

Tôi nghĩ thế hệ mẹ chồng mới sẽ luôn tìm cách thấu hiểu condâu bởi vì họ quá hiểu, muốn con trai mình hạnh phúc, hãy thương người mà nó yêuthương. Cũng vậy, vợ nó muốn nó hạnh phúc một cách trọn vẹn thì cô ấy cũng sẽyêu thương người mà anh ấy yêu thương, người mà anh ấy không thể từ bỏ.

- Vậy làm sao để trở thành thế hệ mẹ chồng mới ấy, thưachị?

Thật ra không có gì là khó đâu, hãy nghĩ cho con mình...thếlà mình sẽ có cách.

Tôi đã chứng kiến một gia đình, chị vợ chăm chỉ, giỏi giangvà chăm chút cho bố mẹ chồng rất chu đáo. Lúc đầu mọi việc đều tốt đẹp, sau đóthấy chị ý quá giỏi, quá chu đáo, làm việc gì cũng trọn vẹn không tính toánthiệt hơn... Lúc đó các chị chồng đặt câu hỏi, sao nó về nhà mà việc gì cũnglàm, đầu tư nhà cửa đàng hoàng trên đất của bố mẹ để lại, ắt hẳn nó có âm mưu gìđây. Rồi nhỏ to nói lại với mẹ chồng. 

Từ lúc cũng nể con dâu, sau dần bị nghe nhiều lời qua lạikhông đủ bản lĩnh, lại sợ cô con dâu chiếm phần đất của các chị nên mẹ chồng bắtđầu tỏ thái độ, để ý nói cạnh nói khóe. Chỉ khổ anh con trai, loay hoay giữa mẹvà vợ. Vợ thì tủi thân, buồn nản. Mẹ thì ngày nào cũng gây chuyện, cũng chán nảnkhông kém. 

Cho đến lúc, chị em chồng cùng mẹ đấy sự việc đến đỉnh điểm,nói vào nói ra ngụ ý vợ thì có thể lấy năm bảy đứa chứ mẹ thì không bỏ được, chỉcó một mẹ thôi...thì sự việc đã quá muộn. Anh con trai sau đó mất vợ, mẹ chồngthì từ lúc đó hàng ngày ra vào một mình, ngồi giữ cái nhà to tướng mà cô con dâuxây lên. Cô ý ra đi và cũng không thèm lấy đến 10 phân đất của bà.

Bà mẹ như thế là bà mẹ không biết nghĩ cho con. Tôi yêu connên trân trọng những người yêu thương con mình. Và tôi luôn đặt mình vào vị trícủa con dâu để tìm cách ứng xử cho đẹp đẽ.

“Muốn con trai mình hạnh phúc, hãy thương người mà nó yêu thương”

- Điều gì thôi thúc chị muốn trở thành một người mẹchồng tốt, tâm lý với con dâu?

Gia đình tôi luôn yêu thương nhau mặc dù trong cuộc sốngkhông phải không có những bất đồng. Các con tôi đều gọi các chị gái và anh rểtôi là bố mẹ và con các chị gái tôi cũng vậy. 

Con rể trong gia đình tôi không phải là khách mà là con trai, được yêu thương như con cái trong nhà. Cháu rể cũng vậy. Bởi vậy tôi nghĩ tạisao chúng ta không mở rộng lòng, yêu thương bọn trẻ để chúng ta nhận được nhữngngọt ngào hơn là cay đắng?! Đơn giản vậy thôi.

- Mối quan hệ giữa mẹ chồng – nàng dâu như thế nào sẽkhiến chị ngưỡng mộ?

Quả thực tôi đã đọc thấy một bạn chia sẻ bài thơ của tôi viếtcho con dâu kèm thêm vài lời, “mẹ em không biết làm thơ nhưng những ngọn raungon nhất ở vườn mẹ đều hái lên dành cho em cả. Mẹ thương em, lo lắng cho chúngem từng ly từng tý...”. Và tôi hiểu, không phải chỉ có người phụ nữ hiện đại mớigạt bỏ quan điểm mẹ chồng nàng dâu mà cả những người phụ nữ ở quê, nếu họ thươngcon trai họ, họ sẽ biết cảm thông sâu sắc với con dâu mình.

Mẹ tôi là con gái Hà Nội - học trường nữ sinh Đồng Khánh, khilấy bố, mẹ theo bố về quê, gánh nước, gánh phân, đủ cả...chăm sóc bố chồng, trọnnghĩa với mẹ chồng, từ khi tôi nhận thức được mọi chuyện, tôi chưa thấy mẹ cãibà một câu nào. Hai mẹ con yêu thương cùng một người đàn ông cho đến cuối cuộcđời mỗi người. Bà tôi mất đi, giờ chỉ còn mình mẹ, việc thờ phụng bà làm đủ đầy,trọn vẹn thậm chí là rất cẩn thận. Học bà, tôi cũng biết chăm sóc mộ phần chogia đình nội ngoại, biết dạy con làm trọn đạo hiếu.

Chị Thùy Dương cùng con dâu tự tay chọn cúc họa mi để trang trí trong đám cưới của con.

Mẹ chồng cũng phải bản lĩnh

- Theo chị, mối quan hệ mẹ chồng – nàng dâu ảnh hưởngđến hạnh phúc của các con như thế nào?

Quan hệ mẹ chồng nàng dâu không tốt thì người khổ nhất là contrai. Hai người phụ nữ mà anh ta yêu suốt ngày khó chịu với nhau thì sao anh tahạnh phúc được. Đâu phải anh nào cũng giỏi giang như chàng trai trong câu chuyện“mài dao dạy vợ, giết chó dạy chồng”. Nhiều gia đình tan nát, mẹ mất con, vợ mấtchồng vì quan hệ mẹ chồng nàng dâu rồi.

Là mẹ, tôi luôn nghĩ mình phải khác đi, mình phải là ngườilàm gương cho con vì mình là người lớn, là người dạy con cách sống, cách ứng xử.Mình đối với nó không ra gì thì sao mong nó đối tốt với mình được.

- Chị có thể chia sẻ một chút về cuộc đời làm dâu củabản thân?

Khi tôi lấy bố Quỳnh và Sa, tôi ít phải làm dâu vì bà nội ởnước ngoài. Tuy nhiên khi bà về thăm thì tôi cũng hết sức chăm chút bà. Bà cũngkhó tính nhưng vì bà chỉ về thăm có vài tháng rồi đi nên tôi cũng không gặp khókhăn trong quan hệ lắm.

Sau khi ly hôn với bố Quỳnh và Sa, tôi vẫn đưa con thăm bàkhi bà về và bà bị liệt vì đau ốm. Tôi nhớ là bà đã cầm tay tôi và khóc, nhữnglúc ấy mọi suy nghĩ về bà những lúc bà khó tính với tôi đều tan đi mất. Tôi chỉthấy thương và xót thôi.

Khi tôi tái hôn, tôi cũng luôn tâm niệm coi bố mẹ chồng nhưbố mẹ mình. Cụ ông thì rất thương tôi, coi tôi như con gái và tin tưởng tôi vôcùng. Cụ cũng dạy tôi như dạy con gái. Lúc cụ mất, tôi cảm thấy bị hẫng hụt. Vớimẹ chồng, lúc đầu về, tôi cũng luôn gần mẹ, có lúc còn nói đùa “mẹ con mình phảihợp tác để trị con mẹ... cho anh ý đỡ gia trưởng, đỡ quát nạt người khác”. 

Đùa vậy thôi nhưng trong cuộc sống, có lẽ tôi là người quánhạy cảm nên tôi thường hay buồn vì những điều bà nói, bà ứng xử khi bà khônghiểu tôi. Cũng có thể do tôi với bà cách xa nhau về tuổi tác thế nên dù có cốgắng bao nhiêu cũng không thể hoà hợp và làm mẹ hiểu tôi hơn được. Hơn nữa, cuộcsống này, có nhiều khi làm điều tốt cũng bị nghi ngờ. Xung quanh bà có quá nhiềungười nói ra nói vào làm bà bị phân tâm, khiến bà lo lắng. 

Điều này làm cho cách bà ứng xử với tôi... khiến tôi đaulòng. Vì suy nghĩ của người đời nặng về vất chất nên bà có suy nghĩ là tôi lấycon bà để chiếm đất chiếm nhà, điều này khiến quan hệ nặng nề không chịu nổi.Cuối cùng, tôi cũng bỏ lại cái nơi mà tôi dày công xây dựng. Tôi ra đi để lạitất cả. Có lúc tôi cũng trách mình không đủ dũng cảm, không đủ bản lĩnh chịu khổsở để ở lại với mẹ, với chồng và làm mẹ hiểu. Nhưng cũng chính thời gian sốngnày đã thôi thúc tôi phải có cách nhìn khác về cách đối xử với con dâu.

Tôi tự nhủ, phải bản lĩnh để nhận biết con mình thật sự làngười thế nào qua cách con sống và ứng xử. Tôi nguyện là, bất cứ điều gì tôicũng sẽ nghe bằng hai tai. Tin tưởng một cách thông minh và hoài nghi một cáchlành mạnh để cuộc sống gia đình tôi luôn được hạnh phúc, để chính con trai tôiđược thấy sự bình yên, sự yên ổn trong ngôi nhà của chúng tôi. Để con dâu tôiđược thấy ngôi nhà mà tôi đã xây dựng lên chính là ngôi nhà của con, lúc đó tựkhắc con sẽ phải có trách nhiệm gìn giữ và xây dựng cho nó đẹp đẽ và hạnh phúchơn.

Kim Minh(thực hiện)

Phần tiếp: Mẹ chồng ca nương Kiều Anh chia sẻ kỹ năngsống tốt với nàng dâu