Giải golf gây quỹ “Chung tay vì An toàn giao thông” 2020

Mỗi ngày bà Nguyễn Thị Hoa, quê ở Vĩnh Phúc (giúp việc cho một gia đình trên phố Quảng Khánh) đều đặn 2 lần tưới, chăm sóc cho vườn rau vào các buổi sáng, chiều.

Vườn rau ở đây rất tiện cho việc tưới do nằm sát mép hồ.

Đất được đổ vào các hốc bê tông giống như kiểu canh tác ở hốc đá của người dân Hà Giang.

Người bảo vệ của một villa trên phố Quảng Khánh cũng tranh thủ thời gian rảnh trồng rau cải thiện bữa ăn hàng ngày.

Có đủ loại rau như rau dền, rau muống, mồng tơi, rau húng, cải... tùy theo mùa.

Bà Hoa cho biết, để có đất trồng rau, bà phải mua 5 nghìn đồng/xô, sau đó cho vào từng hốc bê tông.

Trồng ngay bên bờ hồ nên rau lúc nào cũng xanh mướt do nước tưới luôn đủ.

Không dùng thuốc bảo vệ thực vật, rau ở đây chỉ được bón phân vi sinh nên hàng ngày, bà Hoa đều phải tự tay nhổ cỏ, bắt sâu.

Thời gian thu hoạch tùy theo tốc độ sinh trưởng của mỗi loại rau. Rau muống sẽ thu hái sau khoảng 1 tháng từ khi gieo hạt, rau dền sau 2 tuần, rau cải thường chỉ hơn 1 tuần là đã hái được...

Tận dụng chừng 100 mét bờ kè trồng rau, bà Hoa đã có rau đủ dùng cho mình và gia đình chủ nhà. Nhiều khi rau mọc nhanh quá, bà còn phải cho đi.

Không như vườn rau trồng theo kiểu canh tác trên cao nguyên đá Hà Giang, vườn rau bên bờ kè Hồ Tây đoạn qua phố Từ Hoa lại được phân luống như những vườn rau thông thường.

Lê Anh Dũng

Vẻ đẹp nao lòng của cây hoa bún 300 năm tuổi giữa Thủ đô

Những ngày này, nhiều người dân Thủ đô ngỡ ngàng với hình ảnh cây cổ thụ 300 năm tuổi nở rộ hoa trên đường Đình Thôn, Phường Mỹ Đình 1, Quận Nam Từ Liêm, Hà Nội.

Vì vậy từ bé, anh trai tôi đã lười học, ham chơi. Lớn lên, anh cũng không theo nổi con đường học hành mà sớm đi làm ăn buôn bán.

Tuy nhiên do không có kiến thức, không chịu khó, kiên trì nên việc làm ăn của anh cũng không mấy khởi sắc. Anh thường xuyên phải xin mẹ thêm tiền chi tiêu. Dù anh là anh cả trong nhà, là con trai duy nhất của gia đình nhưng chúng tôi chẳng thể nhờ vả, trông cậy gì được ở anh.

Ngược lại, cả gia đình nhiều phen khốn đốn khi phải giải quyết các hậu quả do anh gây ra. Không làm ra tiền, anh lại vay mượn khắp nơi rồi “nướng” ở các chiếu bạc. Không biết bao lần, mẹ và các em phải xoay xở để xóa nợ giúp anh.

Trong khi đó, tôi và em gái nhờ chăm chỉ ăn học, rèn luyện nên sau khi ra trường, chúng tôi cũng có công ăn việc làm ổn định. Ngoài lo cho gia đình mới, chúng tôi cũng thường phụ mẹ chút tiền sinh hoạt và chăm nom lúc bà đau ốm.

Lo lắng cho tương lai của con trai, mẹ tôi tìm mọi cách để mai mối cho anh. Bà hi vọng, khi có vợ con, anh sẽ tu chí làm ăn, chăm lo cho gia đình hơn. Cuối cùng, ở tuổi 32, anh cũng chịu lấy vợ do cái thai trong bụng chị dâu tương lai đã lớn.

Từ ngày có vợ con, anh ít chơi bời, giao du ở bên ngoài hơn. Anh cũng chịu khó đi làm để lo cho gia đình nhỏ. Mấy mẹ con chúng tôi nhìn vậy mà thở phào nhẹ nhõm. Thậm chí, mẹ tôi còn mừng rỡ nói: “Mẹ không ngờ anh con lại thay đổi được như vậy. Cuối đời, mẹ có thể an tâm mà nhắm mắt rồi”.

Nào ngờ, anh bỏ được cờ bạc, chí thú làm ăn nhưng lại không bỏ được tính lăng nhăng. Ở chỗ làm mới, anh tán tỉnh cô này, cô kia. Chị dâu tôi hay ghen, mỗi lần như vậy, chị đều làm ầm ĩ cả nhà. Chúng tôi hết lời khuyên ngăn nhưng lời các em nói với anh như “nước đổ lá khoai”.

Cuối cùng, quá mệt mỏi, chị dâu tôi tuyên bố nếu thêm một lần phát hiện chồng trăng hoa ở bên ngoài, chị sẽ ôm con về nhà mẹ đẻ và chấm dứt với anh tôi. Chúng tôi hi vọng sự cứng rắn của chị sẽ làm anh tôi lo lắng, hối cải.

Nhưng mới đây nhất, anh lại gọi điện cho chúng tôi cầu cứu. Anh nói, anh đã chấm dứt việc hẹn hò, tán tỉnh các cô gái bên ngoài nhưng vừa rồi một trong số những cô anh từng qua lại gọi điện, báo tin có thai. Cái thai nay đã lớn và chị ta yêu cầu anh phải chịu trách nhiệm. Người phụ nữ này tuyên bố sinh xong sẽ trả đứa con cho anh nuôi dưỡng.

Giờ anh muốn nhờ mẹ và các em giúp anh nếu không nhà anh sẽ tan nát. Anh muốn chúng tôi giữ bí mật chuyện này và âm thầm chăm sóc đứa con cho anh khi bé ra đời.

Anh sẽ đi làm chăm chỉ hơn để kiếm tiền phụ chúng tôi nuôi đứa trẻ. Mẹ già yếu nên không còn đủ sức chăm trẻ và nếu mẹ nuôi dưỡng chị dâu tôi sẽ phát hiện ra. Vì vậy, anh muốn tôi nuôi đứa bé dưới vỏ bọc là nhận con nuôi của một gia đình nghèo khó, đông con. Tất cả việc này nhằm để che mắt chị dâu tôi. Bởi nếu biết chồng ngoại tình để lại hậu quả bên ngoài, chắc chắn chị sẽ không tha thứ.

Chúng tôi và mẹ vô cùng bất ngờ, choáng váng. Nhận lời đề nghị của anh tôi càng thêm rối bời. Tôi rất yêu trẻ con và cũng muốn nuôi dưỡng một đứa trẻ, đặc biệt nó lại là cháu ruột của tôi. Nhưng việc này liệu có thuận lợi và phải che giấu chị dâu tôi cũng cảm thấy rất có lỗi với chị. Xin độc giả cho tôi lời khuyên.

Độc giả L.T.H

Em trai nghe vợ bỏ rơi mẹ, 3 năm sau quay lại đòi chia tài sản

Thời điểm mẹ tôi cần được chăm sóc, vợ chồng em trai bỏ mặc bà. Đến khi mẹ khỏe mạnh và cần lợi ích về kinh tế, chúng lại muốn đón mẹ về khiến tôi băn khoăn.

Bên cạnh nhận xét lối sống của người con dâu cẩu thả, tùy tiện, nhiều bạn đọc cũng cho rằng, người mẹ chồng trong bài viết quá kỹ tính và thiếu tế nhị.

Độc giả ký tên Kiểm phân tích do người mẹ chồng đến đột ngột, không thông báo nên gia đình con trai và con dâu không biết để tiếp đón chu đáo. Độc giả này cũng cho rằng: “Nếu mẹ chồng đến thì cũng nên tôn trọng gia đình con. Bà chắc chưa làm dâu nên khó tính, nếu gặp con dâu ghê gớm thì đã mời bà ra khỏi nhà”.

Một độc giả khác cũng đồng tình: “Vợ chồng này ra ở riêng rồi mà vẫn không thoát nổi mẹ chồng. Nếu anh chồng muốn sau này yên ổn thì hãy nói với mẹ anh rằng: “Mẹ ơi, tụi con thích như vậy, xin đừng trách mắng gì cả, cô ấy tuyệt vời với con”. Khi nào anh chịu ra mặt đứng về phía vợ thì mẹ anh sẽ rút lui thôi. Một khi mẹ chồng đã soi mói thì cả đời soi mói. Anh nên giải quyết phần mẹ anh chứ không phải vợ anh đâu”.

Nhiều độc giả cho rằng, người mẹ chồng quá xét nét. Dẫu rằng việc để cả chiếc nồi vào mâm cơm là không đẹp mắt nhưng đó là lối sống riêng của gia đình con. Quan trọng hơn các con sống với nhau vui vẻ, hạnh phúc thì việc nhỏ (không dọn thức ăn vào đĩa) nên bỏ qua.

Độc giả Huỳnh Đức Minh cũng bênh vực người vợ trong bài viết: “Tôi thấy mâm cơm thế là ổn rồi. Thời buổi công nghiệp, bận rộn, tinh giản mọi việc là tốt. Mẹ chồng không giúp được thì trách làm gì”.

Ngoài ra, nhiều người đọc cũng nhấn mạnh, cái sai lớn nhất của mẹ chồng trong bài viết này là can thiệp quá sâu vào cuộc sống riêng của các con.

Họ cho rằng, dù là mẹ nhưng khi đến chơi nhà con phải thông báo trước. Việc thông báo không phải để các con tiếp đón chu đáo mà là sự tôn trọng quyền riêng tư của các con. Bên cạnh đó, các con đều đã lớn, có gia đình riêng, những việc không vừa ý bà có thể góp ý nhẹ nhàng, tuyệt đối không can thiệp sâu vào cuộc sống của con. Bởi việc can thiệp này sẽ gây nên sự khó chịu, bất hòa với cả hai bên.

Độc giả An Thanh viết: “Các con ở với nhau thì mặc các con. Bà mẹ can thiệp vào làm gì để cho con ghét? Con trai bà cũng thích cách sống vậy mà”. Độc giả này cũng nhận định cách cư xử của mẹ chồng là không khôn ngoan.

Độc giả Vân Nhi cũng có quan điểm tương tự: “Trong việc này, người vợ đúng. Mẹ nào cũng là khách nên phải tôn trọng tập tục của gia đình khác”.

“Mẹ chồng không nên can thiệp vào đời sống của gia đình con, như vậy mới hay. Nếu có góp ý, bà cũng nên có cách nói khéo léo, nhẹ nhàng chứ không thể quát lên như vậy. Thời buổi này, độc lập, tự do mới hạnh phúc”, độc giả Khánh Ngân chia sẻ.

Tương tự bạn đọc Nguyễn Hà cũng cho rằng: “Ăn riêng, ở riêng mà mẹ chồng soi mói thế này rồi thì ở chung sẽ mâu thuẫn. Đó là cách sống tự do của mỗi người, bà mẹ chồng chả nuôi dâu ngày nào sao cứ bắt dâu phải thế này, thế nọ nhỉ? Mình nghĩ mối quan hệ giữa mẹ chồng và con dâu là mối quan hệ qua lại.

Cùng nhau sống cho hoà bình, hướng dẫn chỉ bảo dâu như con của mình thì mẹ chồng chỉ có lợi thôi bởi thêm con thêm cháu là cái phước đức. Dù gì cũng trẻ thì nhờ cha, già thì nhờ con. Muốn dâu đối xử tốt thì trước hết mẹ chồng phải nên là 1 người mẹ tốt. Mình thấy dâu trong bài có cách sống độc lập, tự do theo cách cô ấy muốn và cũng không hề xấc xược gì”.

Một độc giả khác cũng cho rằng:“Trong nhà miễn sao thoải mái, vui vẻ là được, còn khi có khách mọi thứ phải tươm tất, đàng hoàng. Mẹ chồng cũng ghê gớm, góp ý nhẹ nhàng là được rồi. Cha mẹ ai chẳng thương nhưng cái gì cũng nên vừa phải”.

Ngoài ra, cách cư xử của mẹ chồng cũng khiến nhiều bạn đọc không hài lòng. Họ cho rằng, bà nên phân tích, góp ý nhẹ nhàng với các con, không nên gọi điện cho thông gia. Việc này có thể gây mất đoàn kết giữa hai nhà.

“Cưới vợ cho con trai rồi thì không được làm phiền thông gia nữa nhé”, độc giả Nam Lê nhắn nhủ.

Nam Phương(tổng hợp)

Vợ dọn mâm cơm đựng thức ăn bằng nồi, mẹ tôi gọi ngay cho thông gia

Vừa nhìn thấy mâm cơm Hương dọn ra, mẹ tôi gắt lên: "Dọn cơm cho chồng ăn hay cho lợn ăn vậy?".

Theo bác sĩ Trần Thị Hồng Thu, Phó giám đốc Bệnh viện Tâm thần Ban ngày Mai Hương, nói đến trầm cảm, mọi người thường nghĩ đến những biểu hiện buồn rầu, thời ơ, tuyệt vọng, chán nản. Nhưng còn có dạng trầm cảm mà rất ít người nghe đến, là trầm cảm cười.

Dấu hiệu trầm cảm cười (Smiling Depression) có thể bao gồm chán ăn hoặc rất thèm ăn. Một số người thay đổi về khẩu vị như thích ăn đồ ngọt nhiều hơn hoặc mất cảm giác ngon miệng. Điều này dẫn đến sự tăng hoặc giảm cân nặng thất thường.

Rối loạn giấc ngủ, mất ngủ là triệu chứng rất thường gặp trong trầm cảm cười. Biểu hiện là khó vào giấc, ngủ không sâu, bồn chồn, thức dậy giữa đêm, dậy sớm và không thể ngủ lại được, đảo lộn giờ giấc sinh học như ngủ ngày quá nhiều và đêm trằn trọc khó ngủ.

Người bệnh thường có cảm giác tuyệt vọng, tội lỗi, tự trách bản thân, thường hay suy nghĩ và dằn vặt về những lỗi lầm trong quá khứ, cảm thấy bản thân không có giá trị, tuyệt vọng, mất niềm tin vào cuộc sống. Họ thường mất đi hứng thú những hoạt động mà trước đây họ từng thích làm. Mức độ nhẹ hơn, họ sẽ cảm thấy giảm năng suất và hiệu quả công việc, cảm thấy mệt mỏi, chán nản. Các triệu chứng khác có thể gặp như chậm chạp hoặc có thể kích động tâm thần vận động, dễ cáu gắt, lo lắng, tay chân nặng nề. Thậm chí, một số người xuất hiện suy nghĩ tự sát hoặc có những hành vi tự hủy hoại, tự gây thương tích.

Trầm cảm cười là một dạng rối loạn cảm xúc đặc biệt, mọi suy nghĩ và cảm xúc thật bên trong đều đã được che giấu bởi nụ cười và thái độ sống tích cực. Mặc dù vẻ ngoài luôn lạc quan, hạnh phúc nhưng bản thân người bệnh phải đấu tranh tư tưởng, giằng xé nội tâm, vật lộn với những mặc cảm, tội lỗi và bi quan về tương lai.

"Chính vì nỗi buồn của người trầm cảm ẩn đằng sau nụ cười, rối loạn trầm cảm không điển hình này có thể nguy hiểm do không được phát hiện kịp thời", bác sĩ nói. Hơn nữa trầm cảm có thể ảnh hưởng đến sức khỏe thể chất và các khía cạnh khác nhau trong cuộc sống như đau lưng hoặc đau đầu, thiếu bạn bè hoặc người tâm sự, lạm dụng rượu hoặc thuốc tân dược để tự điều trị.

Không chỉ làm trầm trọng các vấn đề sức khỏe tinh thần, người bệnh có thể phải đối mặt với hàng loạt vấn đề về sức khỏe khác như suy nhược cơ thể, rối loạn giấc ngủ, rối loạn lo âu, đau nửa đầu, đau vai gáy và các vấn đề liên quan tới nội tiết.

Một số phương pháp tự nhiên cải thiện chứng trầm cảm cười, bao gồm tập thiền, yoga, các hoạt động thể chất. Các phương pháp điều trị rối loạn trầm cảm nặng bao gồm sử dụng thuốc, liệu pháp tâm lý, thay đổi lối sống.

Người mắc trầm cảm cười có thể không biết rằng họ mắc trầm cảm. Người bệnh thường khoác một vẻ ngoài năng động, vui vẻ, vì vậy việc chẩn đoán có thể không đơn giản. Để được chẩn đoán chính xác, cần gặp bác sĩ chuyên khoa tâm thần.

Tỷ lệ tự tử ở những người mắc chứng trầm cảm cười có thể cao hơn so với người trầm cảm thường, chủ yếu do không chịu tiếp nhận sự hỗ trợ và điều trị chuyên khoa. Họ có thể cho rằng việc cảm thấy buồn bã và căng thẳng là một phần không thể thay đổi của cuộc sống, và do đó không tìm kiếm sự giúp đỡ cần thiết. Đây là một trong những lý do vì sao việc tăng cường ý thức và giáo dục cộng đồng về trầm cảm, cũng như khuyến khích việc tìm kiếm sự hỗ trợ chuyên nghiệp là vô cùng quan trọng.

Levine thử xem xét các thương hiệu xe phổ thông hơn. Nhưng số tiền phải trả cho chiếc Jeep Grand Cherokee hay Toyota Highlander cũng gần bằng chiếc Mercedes. Cuối cùng, ông mua chiếc Mercedes E-Class ba năm tuổi với mức thanh toán hàng tháng là 748 USD.

"Tôi chưa bao giờ mua xe cũ vì cảm thấy đó là cơn ác mộng của người khác mà bản thân không muốn gặp. Nhưng giờ không còn lựa chọn nào khác", Levine nói.

Theo cách này, người thích lái ôtô mới như Levine phải gia nhập đội ngũ những người phải mua xe đã qua sử dụng ngày càng đông đảo ở Mỹ. Người dân Mỹ, kể cả nhóm thu nhập cao như Levine, đang từ bỏ thị trường xe mới.